По света и у нас

Е по скоро само у нас. Но знаете как е, заглавието трябва да ви събере погледите. Както и да е. Интересна тема, която не съм забелязала да е подхваната са доста нашумялите покрай учениците екскурзии. Е кажете ми не е ли прекрасно? Даваш 66 лева за да .... Чакайте, чакайте. Ще карам подред. Съобщават ви, че ше има екскурзия точно 2 седимици преди датата. С приятели, решавате, че ще отидете - ще си вземете музика и ще се накефите, ще разгледате интересни работи, все пак в България красотата е на всеки ъгъл. Но нека не се отнасям. Сумата, която обявяват е ... да речем .. 60 лева, естествено само ако се съберете нужните 50 души. Вие обаче не се събирате и давате още 6 лева, така става 66 лева. Ей на това му викам аз екскурзия от класа. Маршрута - само хубави места. Черно на бяло е написано, че ще нощувате в 4 звезден хотел в Пампорово. Прекрасно. Е вярно, че почивните дни ще ви отидат, ама на кой му пука, като ще си изкарате добре. Събота 7 и 30 се качвате в автобуса - обикновен автобус за екскурзии, да речем 2 звезди, но достатъчно хубав (за сега). С климатик, музика, абе с екстри. Първият ден времето е приятно - нито топло, нито студено. Пътуването е изморително, но пък си струва заради местата, които сте посетили. И по средата на деня започват неприятните изненади. Пратени сте на хотел на някакви поляни. 2 звезден (в действителност 1 звезден, просто хората са прикрили истината доста умело). Е голяма работа, какво пък толкоз, вярно хотела е барака и 1/2, ама все тая. Настанявате се, взимате си душ, за да се поосвежите след пътуването и скоро след това сте на вечеря. Слизате в ресторанта (ако на този бардак може да му се каже ресторант) и чакате да ви сервират. Следваща изненадка, вечерята ви е .... *фамфари* МУСАКА! О да не ви лъжа! Каквото и да сте очаквали - грешите! Е има и гарнитура вкиснато кисело мляко. А да ви е вкусно! След като сте се насилили да изядете мусаката (незнайно от какво направена), се връщате по стаите. Вашата група се събира в една стая и започвате да лафите. Нека кажа алокохол, музика и манджа - НЯМА! Мда, мислели сте, че в хотела или около него ще има място от където ще можете да купите нещо ... е в полето на дали има такива неща ... А музиката - нямате достатъчнен малък уред, който да довлечете. Единствена възможност - дискотека ... След като съекскурзниците ви, ви поканят на по чашкта, вие обърнете няколко чашки, бивате завлечени в дискотеката и докато се опомните вече танцувате върху масата с бутилка евтина изветрялва бира в ръка, а от колоните се носи "Едно ферари с цвят червен, едно за теб едно за мен ... " Завръщате се в стаята си отново. Започва пълна скука. Половината заспиват, а останалите играетъе на някаква скучна игра с карти която ви приспива. В крайна сметка и вие заспивате. Сутринта в 8 и 30 ви очаква закуска. Невероятна - 5 спаружени маслини, малко масло, топено сиренце, сирене, чаша чай и филийки 'леб. А да ви е вкусно. Едва не се натравяте, но понеже сте здраво копеле, оставате живи. Потегляте отново на път. 3 часа пътувате в автобус, който прилича на сауна. Климатик - няма, е ако климатик, който връща топлия въздух обратно ви върши работа ... жегата е неописуема, на всичи им е лошо, изнеревени. В крайна сметка след кратко спиране (40 минути) се отдавате на спокойствие и релаксация. Накрая потегляте отново към родни град, където пристигате в 7 часа с рейс пълен с издивели тинейджъри и непременно еднин индивид от същия пол като вашия, който се държи прекалено странно (мило) с вас. След като се приберете, изкъпете се и се наядете се просвате и заспивате още в 9 и 30. Абе то в днешно време ученик да не си. Една екскурзия не можеш да изкараш като хората. Ай със здраве

Не бях аз.

Не бях аз. Следва да се предположи, че не съм бил аз, нали? Е да, ама бях. Просто в кръвта ми има твърде много алкохол, за да припиша заслугата само на себе си. Нямам конкретна идея какво да пиша, така че ще карам както ми дойде. Както и да е, почва се.

Мъже/Жени :
Истината е, че съм предубеден. Не мога да измисля друго обяснение защо ще мога да измисля 100 причини защо да си мъж е по-добре, отколкото жена. Единственото предимство на жените, за което мога да се сетя в момента е, че на тях не им се налага да правят първата крачка при разговор/свалка. Мързи ме да се обяснявам по-подробно. Продължаваме.

Видове мъже :

"Истинския мъж" : Сещате се за типа. Квадратна челюст, суров поглед, достатъчно мускули, за да си отвори верига фитнессалони и като бонус - поведение на Олд Шетърхенд. Изчезващ вид. Лично аз не съм виждал такива наоколо от...ами всъщност, като се замисля...никога.

Мутрягата : И този тип ви е ясен. Квадратна челюст, също като при предния, обла бръсната глава и 130кг телесна маса, за която никой не се наема да предположи дали е съставена от мускули или от тлъстини. Всъщност, повечето хора не ги интересува. Имаш ли яка кола и/или поне един бодигард - значи се вписваш в този тип.

Фешъна : Физически здрав или кекав като спагет - няма значение. Важното е да е некадърно изрусен и да слуша музика, която върви по City TV и/или Планета(В краен случай хаус, който може да набара по Алфа радио.). Както и да носи слънчеви очила през нощта. Съответно и да проповядва виждането си, че "Да въртиш ръчни, докат' слушаш Ивана е мно'у яко, майна!" или нещо подобно. Този вид съставя 60-90% от мъжете в България (в зависимост къде точно живеете) и за него мога да изпиша цял роман. Но не ми се занимава. Някой друг път. Да продължим нататък.


"Проповедника" : Не се бъркайте, не става въпрос за дякони, архиепископи, махараджи и т.н. Става въпрос за хора, които се показват пред външния свят само и единствено чрез музиката, която слушат. Основните групи са две : рапъри и метъли. Едните са размъкнати до момента, в който гащите им са на път да паднат, а всичките им пари заминават за купуване на рекламни каскети на Мишо Шамара(или някой друг, сякаш ми пука...) и на още по-размъкнати гащи. И задължително около тях витае "Генгстъ" атмосферата. Ама много некадърно. Онзи иска да те накара да си помислиш, че ще те заколи и разстреля ако се приближиш, а на теб, като го огледаш бегло, от друга страна ти се струва, че той има запек. Лош при това. Метълите от друга страна навличат всичко черно, до което се докопат - панталони, блузони, тениски(Задължително крещящи името на любимата...или не толкова любимата, а просто НЯКОЯ метъл-група), суичъри, обувки, завеси, покривки...You name it! За предпочитане е съответната дреха(или не, в случая на покривките и завесите) да е кожена, а съответната обувка - с 20см. грайфер, при това метален. Повечето имат лунен тен, съответстващ на тена, който има снега. Мда.

Емото : Дълги гелосани бретони, милиарди значки, убити погледи, дрехи с черепни и/или костни мотиви по тях, свойството да реват, когато някой си убоде пръста...има ли смисъл да задълбавам? Така или иначе ще пукнат като си разцепят вената по-дълбоко, отколкото трябва, за да придобият слава в емо-обществото.

Обратния : Ами...има ги и тях. И така като гледам, добиват популярност. Ама те са си отделна тема, много неприятно при това. Лично мнение - считат се само формално към видовете мъже. => няма да ги обсъждам. Друг път.

"Неутралиста" : Носи дрехи, които не го "заклеймяват" към никой определен тип музика, държи се неутрално - има понятие от много неща, харесва малко или николко. Обикновено непукист до такава степен, че в един момент може да наподоби дървесен лишей. В повечето случаи няма определен вкус и просто наблюдава що за вкусуве имат приближените му, за да се нагоди към тях. Като плужек. Макар и в много редки случаи, може да е просто сдържан и да има собствени предпочитания, които просто да не споделя с всички. (П.П. Стремя се да бъда един от тези редки случаи. О, да, познахте. Хваля се. ^^ )

That's all for today, kids. You disgust me. ^-^

П.П.П.Очаквайте видовете жени...може би. xD

Реквием за женския идиотизъм

Вървиш си по улицата. Скиваш някакъв мъжкар. Ченето ти висва. Следиш го до тях. Виждаш го да се целува с друг мъж. И се изненадваш?! Или пък си момче - тя е това, което искаш. Изведнъж се оказва, че спи с някъв турбо аграр и слуша Бритни (не ми се прави, че не знаеш коя). Мъжете са педали, а жените са курви. Точка. Отделен е въпроса, че всичко е курва, но истината си е истина. Нека започнем с мъжете, за да завършим подобаващо с "нежния" пол.
О да... Той е толкова истински. Не плаче на погребения, постоянно е надъхан за бой, той знае всичко. Я стига! ВСЕКИ мъж е мамино синче! Дори да разправя, че я мрази, при първото повикване с по - жален тон от нейна страна той е до нея да й държи ръката и да страдат заедно. Единствената им разлика с моя пол е следната:
Жените мразят жени. Всеки нормален мъж като види гаджето на свой приятел, ще си каже, че трябва да си намери такова момиче. При запознанство от подобен тип между приятелки самотния Цербер ще реши: "Искам НЕГО!". Не съм го казала аз, а мъж на всичкото отгоре (Крис Рок).
Добре признавам. Поста ми е срещу жените. МРАЗЯ жени и те ме мразят. Опитах се да намеря някакъв кусур на мъжете, ама както забелязвате не ми се удаде. Нека разгледаме няколко типа от този подвид на човека.

Коконата: Кодово име - турбо фешън чалгарка. Единствената цел на такова момиче е да си намери някой, който да я гледа. Да не работи и да смуче парите на някой нещастник, който е бил достатъчно тъп да й се върже. В резюмето й за свестен мъж влиза следното : "Има пари - ще те гледа като писано яйце и ще те кара навсякъде. И тези блузи дето си ги взимаш по 10 кинта ще ги хвърли и ще ти купи 10 по 100лв". Будала. Педалите с опашчица и златни коронки са с предимство. Тя не знае що е преспектива и както сега се изживява като фолк дива, така след няколко години ще се ожени за някой мазен чичка, 'щото "интелигентността" й нещо й пречи да завърши училище. Абе важно е да постигне мутрата тип "пилшки анус" до съвършенство. Стилът й на обличане може да НЕ видите в някой стрийптийз бар.
А косата е прекрасна само жълта и във формата на тел за стъргане на тави.

Мъжкараната:
Те т'ва е вида дето ще ни спаси братя. Корена на думата е най важен - "мъж". Проблема е, че в живота на всяка мъжкарана идва момента за надяване или на токчета като по порно филмите или снабдяване с престилка и детска люлка. Понякога едното е последвано от другото. Важното е, че мъжете са стадо и си падат по - масови явления. Явно и те се оказват Made in China. Грешка. Всички сме дело на жълтур с дръпнати очи и ниско самочувствие, избиващи комплекси с правене на мръсно на шефа, изявяващо се в скапване на стоката.

Средностатистическата Курва:
To be continued...